最近比较烦。
可能是到年底的缘故，事情怎么这么乱，这么多，这么烦呢？
首先是别人欠老公公司的钱，一直不给，拖得我们都没钱花。总公司那边还一直催着回款，老公急的不行，每天回家都不高兴，看到他不高兴，我也心情郁闷。老公一直是个性格很好的人，百折不挠型的，可是不知现在怎么了，可能是跟我在一起时间长的缘故，也变得急躁，总是想不开。
其次是老公生病了，也许是小感冒，每天看他那个难受样子，我也难受的不行，晚上都睡不踏实，总是盼望他快点好起来，恢复那个生龙活虎的样子。他病了，无暇顾及我，我好郁闷。我本身就是个敏感多愁的人，平时都靠老公的快乐气息感染着我，可是现在看他那个蔫巴的样子，我更是愁上加愁。
工作上也乱，技术科科长简直是个马虎大王，上下左右都能搞错。本来我的生活上已经够乱了，工作上这些人也不给我省心。唉。
愁愁愁，愁就白了头。
算了，第一件事只有等着人家公司财务状况好了之后给我们结款了，反正现在也不是特别急着用钱，新的一年了，我也会多少涨点工资，加上年末快发年终奖了，这样家里的条件应该一时半会不会受影响。只盼老公能够想开，不要为这件事再烦心。
老公的病应该只是小感冒，我晚上多给他买些药，让他多休息，过几天应该会好的。
技术将样品给我打错了，只有想办法改喽。
好了，希望我的烦心事很快都能解决。
应该很快的，呵呵。
打起精神战斗吧。

我有一颗忧愁的心

我有一颗忧愁的心
跟外界绑定
我试图左右它
常常发觉力不从心

笼罩在我心头的那片愁云
你何时能散去
还我一颗宁静的，鲜活的，健康的，跳动的心。。。

前几天听到了一个消息，婆婆买的房子没有写他儿子的名字，而是写了她自己的名字。

这个消息是老公无意中说出来的。我当时听了后心里真的很不是滋味。
因为之前我一直傻傻的得意的以为婆婆的这套房子房产证上还会写我老公的名字，因为早晚是留给他的，这样的话我们的夫妻共同。财产又会多一份。我一直是这样陶醉在我的小甜蜜中的，可是当听到房产证上写的是婆婆的名字的时候，我的脑子好久都没转过弯来。他们这是在防备我跟老公离婚而多分财产啊！自己真的很傻很单纯，以为别人想问题都会像我一样。以为已经成为了一家人，一定会实心实意的去对你。我是掏出自己的真心去对待他们的，结婚时，婆婆什么都没有给我，什么彩礼钱，金三样，统统都没有，连收的礼金都没给我们一分，我没说什么，我以为她想攒钱买房子，买的房子反正也是写老公名，也是我们的，就没有计较，可是现在呢，我没有任何心理准备的被当头打了一棒。我真傻啊。我还跟自己的父母吵架，拼命让他们不许要彩礼钱，我还为了给婆婆省钱，厚着脸皮不让我家所有的亲戚朋友去参加婚礼.弄的整个婚礼上没有我一个亲戚朋友。我想替婆婆省钱，好让她买房子，结果呢，她买的房子却是为了防备我的，防备我以后一但跟老公离婚会分财产。呵呵，呵呵。。。。。

婆婆，在这里我跟你说，我永远不会真心实意的对你的，因为你先这样对我了，我不会要你的财产的，不会的，你记着。

老公，我想对你说，我不知道你是否是真心爱我，如果爱我，为什么不知道我最在意的是什么，为什么不给我安全感，为什么不在我们的房子的产权证上写上我的名字？

我感到很孤独，现在，没有一个人是真心对我好的，对我好的人都已经不在世上了，我的姥姥，你在哪里，过来抱抱我好吗？让我在你的怀里痛快的哭一场好吗？

我以后一定要努力赚钱，我一定会拥有属于自己的房子的，我不开心的时候，就会去自己的房子疗伤，因为那是我自己的地方。

今天我们结婚了.

虽然之前对我的婚礼的简陋有所预想,但实际办下来,还是觉得比想象的差的多.
我的心情难以言喻.

现在我到了最迷茫的时候,不知道自己今后的路会是怎样,以后我们的婚姻生活会美满吗?以后我的事业会顺畅吗?今后的事业方向是什么?是否还要为了生存而奔波,是否应该目标坚定地朝着自己梦想中的工作而努力?一切的一切我都不确定.

我就是这样没有主意的人,我真讨厌我自己的优柔寡断。

妈妈生病了,我离职了,婚礼太简陋了,好像一切不如意都找了上来.

我的洞房花烛夜也在我独自流着泪写下日志中度过.我那曾经想象中美好的洞房花烛啊.

妈妈的病快些好起来吧,上天赐给我一份好的工作吧.

老公啊,别让我独自悲伤吧

我要离开我的第一份工作了.
有些舍不得,但必须离开了.
名义上是公司借吵架的理由辞了我.
实际上是我已经不想干了.我拼命的想离开,只是迈不出那一步.
投了几份简历,只有一份面试,那家公司的待遇虽然跟现在的公司差不多,但是工作环境比较好,生意做的也大一些.
所以这几天一直期盼那个公司能录用我.
等得有些焦急.
可我还是得等,过了这个星期就好了,应该基本有结果了.录没录就看这个星期给不给我电话了.
请给我这次机会吧,我会珍惜的.

2008年11月19日,从今天开始,我决定以后要为自己而活着,再也不去管那个不讲道理的老娘了.
再也没有家里的包袱了,爱咋咋地,不管了.
我想我对得起他们了.别再烦我了.
轻松了,今天晚上回家庆祝一下.
亲自己一下,以后都要好好的爱护自己.
最最重要的是,一定要好好工作,为自己的事业而奋斗不息~
无论到什么时候,都要有自己的价值哦,一定要记住了!

最近心情糟透了.
最主要的原因应该是经济压力吧.
老公两个月没开工资了,信用卡,房贷的钱都需要还.
最主要的是我讨厌这种长期节衣缩食的日子.
看着同事们无所顾忌的买好看的衣服,好看的鞋子,好用的化妆品,再看看我一身土气的老掉牙的装扮,我郁闷...
想想为什么我总是有经济压力呢?
高中的时候是,大学的时候是,毕业三年多了,还是这个样子.
以前家里有压力,现在找了老公了还是有压力,人活着怎么这么累呢?
最近我感觉好像得了间歇性抑郁症了,时常觉得活着没有意思,看不到未来...
老公的工资什么时候能发呢?
我什么时候才能无所顾忌的消费呢?
有没有人能给我一个答案?
有没有什么事能给我一个好心情,让我快乐一点?
有没有什么人能让我快乐一点?
期待中...

昨天参加了凯莱酒店的年终客户答谢会,晚宴很好,不认识什么人,只顾吃.
其中有大连市的一些智障儿童表演的名为"火红灯笼"的节目,看着这些目光飘移的孩子,仍能快乐的挥舞着手中的红灯笼,传递给人们快乐的气氛,实现自己的价值.忽然就想到了他们背后排练的艰辛,那些老师是用了多少的努力才教会这些孩子的呀.看来只要付出努力,没有什么事是做不到了.我们这些能健康生活的人,为什么不能努力的提高自己,给别人带来一些快乐呢.很多时候,我们都为我们的懒惰找各种借口,从不珍惜自己拥有的健康和体力,可是有谁知道那些不能拥有正常的健康的身体的人们该是多么羡慕我们啊.看到舞台上那些顽强的小孩,我深深的为我的慵懒而惭愧.
我想我不要再这样消极的生活了,我要很努力很努力的去奋斗,去实现自己的价值,给这个社会带来一点点积极的影响.
感恩的心,感谢我们能有健康的身体,感谢那些小孩,也祝福他们,能永远活在自己的世界里,快乐的,幸福的.

今天想写写和老公的爱情.
我是被老公"骗"到手的.他在一次招聘会上遇到我,觉得不错.然后主动发短信给我跟我聊天的.
我那时候因为寂寞,加上他学长的身份,我就没有什么戒心的跟他一直发短信,聊得很投缘的.我那时候因为短信爱上他了.
但总觉得那样好不真实,跟网聊差不多.所以在他提出跟我见面时,我同意了.
初次见他,无法形容,跟我想象中的他相差太远.他个子太矮,又瘦,那时候简直觉得他像个小老头,有一种超级被骗的感觉.
第一次相见的时间里,我都在想该怎么摆脱他,快点结束这次约会.对他甚至有些恶心的感觉,呵呵.
那时候我想,我跟他永远都不会有交集.
可是真应了那句话"往往最初你很讨厌的人,最终却成为你最爱的人."
第一次见面以后,我就慢慢的疏远他,他有时发的短信我也不回,打的电话我也不接.但又怕留给他"太虚荣"的感觉,所以也尽量保持着跟他普通朋友的关系.我还在短信里面告诉他,我和他只能是"信息"里面的朋友.
就这样,我们的关系一直僵了快半年,这期间我只把他当作无聊时的闲扯的对象.可他却一直把我当他的女朋友,一直关心着我.
大概我就是这样容易感动的人,我对他的印象也在他的关爱中一天天的改观.终于有一次,我感冒生病了,他中午急忙的跑来给我送药.
生病的时候有人关心真好,我有点喜欢他了.
他是很大胆的人,大概早就认定我逃不出他的手掌心,一次他送我回家,终于大胆的吻了我,于是我就真的成了他的女朋友了.
做了他的女朋友之后,如果摒弃一些虚荣的东西不看,比如他个子太矮,还不到一米七.他真是一个好得不得了的男朋友.大清早的跑来给我送早餐,让我觉得好幸福.
现在跟他相处已经快两年了,他总是迁就着我,我想这就是爱吧
有时候我真得很无理取闹,心情不好就会折磨他,每次折磨得他快发疯了,我心疼了,才罢休.
现在我感觉真得离不开他了.跟他已经像一个人似的,一天不见就想得不行.我想如果他离开了我,我可能真得活不下去.
我以前从来没想过会对一个人投入这么多的感情,也许是他改变了我.
我现在最希望的就是能和他一直保持这样好的感情,两个人一起慢慢变老.
这样的感觉有多好啊,天长地久~
可是世界上真的有天长地久的爱情吗?我不知道,也不确定.
我跟他可以吗?
有一天他会厌烦我吗?他会不再宠我吗?不再忍耐我的坏脾气,不再给我洗衣服做饭吗?
我好害怕有那样的一天.
老公,我会好好的爱你,我决定嫁给你之后,就不再那样的折磨你,做个好妻子,好好的孝敬我们的父母,好好的教育我们的小孩.好好的对你.我会的.
老公,我们一直爱着,慢慢变老好吗?

很奇怪吧,这么久没来了,一个字"懒".
最近发现自己越来越懒了,可能是被老公惯的.呵呵,现在竟然已经这么笃定的认为他会是我的老公的.其实自己知道跟他在一起的日子可能会穷一些.现在还不知道到那样穷的日子自己能不能过,但我却知道如果找个不在乎我的人的话,那样的日子我肯定不能过.